Как пережить ребенку развод родителей

Содержание статьи:

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?

Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне, однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».

В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.

Не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга! Малыш ни в чем не виноват

Малыш интуитивно считывает ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир. Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается. Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?

Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует. Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек. К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей.

Аксиома первая. Сохраните ребенку папу и маму.

Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка. Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю». Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.

Аксиома вторая. С ребенком не разводятся.

В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись. Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.

Аксиома третья. Время лечит.

Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Педагог-психолог рассказала «АиФ», как помочь ребенку пережить развод родителей, что стоит говорить ему в таком случае и как не надо себя вести.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Ознакомьтесь так же:  Ходатайство о переквалификации преступления

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Произошло самое страшное, что можно представить. Мама с папой разошлись. И, несмотря на постоянные ссоры, порой долгое тяжелое молчание и отчуждение между родителями, ребенку тяжело принять этот факт. И если бы все было так, как учат психологи: мама с папой, каждый на своей территории, окутывают малыша своей любовью и заботой. Но чаще всего бывает по-другому. Родители не перестают выяснять отношения любыми способами, и ребенка в буквальном смысле рвут на части. Есть ли способ помочь малышу в такой ситуации, нам рассказала детский и семейный психолог Екатерина Истомина.

Что происходит с ребенком при разводе?

Дети дошкольного возраста наиболее тяжело переживают развод родителей, поскольку в этом возрасте эмоциональная связь с папой и мамой наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на родителях. Вот что происходит с дошкольниками:

— малыши склонны думать, что папа и мама расстались по их вине;

— дети чаще плачут и капризничают, требуют к себе больше внимания;

— они не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, воспринимают ситуацию как неизвестную и неконтролируемую, отсюда чувство неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница;

— дети могут прибегать к неадекватному поведению или даже болеть – делать все то, что раньше заставляло родителей действовать вместе. Например, спасать его от болезни или ругать и т.д. Конечно, дети делают это неосознанно;

— могут появляться вредные привычки, в основе которых лежит пережитый стресс. Например, сосание пальца, навязчивые действия, страхи.

Дети школьного возраста ведут себя немного иначе. Главный страх школьника – остаться одному в результате развода.

— они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот;

— дети могут начать верить в то, что способны восстановить отношения между папой и мамой;

— некоторые злятся на одного из родителей, делят их на «хорошего» и «плохого»;

— возможно обвинение папы или мамы в эгоизме из уст школьника:

— многие дети школьного возраста проявляют злость и гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и др.

— в результате стресса могут возникнуть проблемы соматического характера: боли в желудке, головные боли и др.

Главные ошибки родителей

Нередко родители опускаются до ссор в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений втягивают малыша в конфликт. Например, родители могут допускать такие высказывания: «Ты такой же, как папа…», «Весь в мать…», «Пусть тебе твоя мать что-то делает…». В этом случае ребенок воспринимается как объект агрессии, недовольства и мести. Возможен и другой вариант, когда ребенок выступает яблоком раздора или разменной монетой. В обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что-то для себя, нарушаются или не выполняются вообще режимы встреч с ребенком.

Нередко в войну втягиваются все родственники и близкие друзья родителей. Главным трофеем в этой войне становится решение ребенка, с кем он будет жить. Когда все втянуты в раздор, часто бывает, что не находится ни одного человека, который был бы целиком на стороне ребенка. Действительно, одна из главных ошибок родителей – попытка обвинить в разводе лишь одну из сторон.

Как помочь ребенку?
Всем близким важно создавать такую атмосферу вокруг ребенка, которая облегчит его переживания. И помнить, что дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Вот на чем стоит делать основные акценты:

1. Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей. 2. Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3. Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4. Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5. Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6. Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7. Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8. Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.
9. Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее.

Как пережить ребенку развод родителей

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Ознакомьтесь так же:  Советский мировой суд 10 участок

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

  1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
  2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
  3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
  4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
  5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
  6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
  7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Ознакомьтесь так же:  Татьяна мунтян адвокат интервью

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

  1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
  2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
  3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
  4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
  5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
  6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
  7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Как пережить ребенку развод родителей

Развод и дети — как пережить расставание родителей?

Безоблачная супружеская жизнь, к сожалению, ожидает далеко не всех влюбленных молодоженов. Нередко она заканчивается довольно скоро, а причин тому может быть множество — бытовые разногласия, конфликты, финансовые проблемы и многие другие. Даже для взрослой устойчивой психики переживание развода не проходит бесследно, что уж говорить о детях, чьи родители решили расстаться.

Дети после развода — что они чувствуют?

К сожалению, стресс после развода неизбежен для любого ребенка, как бы не старались взрослые смягчить этот удар. Как минимум, меняется привычный уклад жизни малыша, а в самых сложных ситуациях ребенок либо совсем лишается возможности общения с одним из родителей, либо видит родного человека гораздо реже, чем ему хотелось бы.

Особое значение здесь имеет качество взаимоотношений родителей не только с ребенком, но и между собой после того, как произошел развод

Изучая влияние развода на детей, психологи пришли к неутешительным выводам. Дети после развода родителей могут выглядеть подавленными, неуверенными в себе, беспокойными, иногда даже озлобленными. В других же случаях выраженных изменений в поведении малыша может и не быть, однако негативное воздействие на его психику все же неизбежно. Особое значение здесь имеет качество взаимоотношений родителей не только с ребенком, но и между собой после того, как произошел развод. И дети, чьи мамы и папы сумели расстаться без громких скандалов и оскорблений, сохранить взаимоуважение и дружеские отношения, могут перенести это событие с наименьшими потерями для психики. Особенно, если ни один из родителей не перестал участвовать в жизни малыша. Другое дело, если малолетнему ребенку выпадает тяжелое испытание — стать предметом споров и судебных разбирательств за право опеки. Психологическая травма, в этом случае, будет иметь длительный характер — ребенок на протяжении многих лет будет переживать отрицательные эмоции и винить себя за потерю одного из родителей. Если учесть тот фактор, что и сами родители находятся в состоянии стресса, не в состоянии проникнуться проблемами малыша и оказать ему должную поддержку, получается, ребенок остается наедине со своим эмоциональным потрясением.

Переживание развода — негативные последствия

Негативное влияние развода на психику ребенка может стать причиной следующих явлений:

— проявления неоправданной агрессии;

— апатии и прочих.

В отличие от детей школьного возраста и подростков, малыши не могут выразить свои переживания словесно. Свое отношение к создавшемуся негативному климату в семье они выражают своим самочувствием. Внутреннее напряжение может вылиться в гастриты, навязчивые движения, заикание, экземы.

Как ведут себя дети при разводе родителей

Малолетние дети при разводе родителей могут стать плаксивыми, пугливыми, беспокойными. Качество познавательных процессов при этом снижается, появляется пристрастие к игрушкам и предметам. Возникает непреодолимая боязнь потерять оставшегося родителя, поэтому малышу трудно расставаться с матерью или отцом даже на короткий период. Во время игры ребенок часто представляет вымышленный мир, населенный агрессивными живыми существами.

Малыши трех-пяти лет, переживающие развод родителей, могут резко изменить манеру поведения — прежде общительный ребенок-экстраверт может внезапно замкнуться в себе. В особенно тяжелых случаях малыш винит себя в том, что родитель ушел из семьи. Малыш полагает, что, возможно, папа бросил его из-за непослушания или плохого поведения.

Дети пяти-шести лет уже понимают, что в семье не все в порядке, и для них особенно актуален ответ на вопрос — «Как пережить развод родителей?». Они уже могут рассказать о своих переживаниях, поделиться своей мечтой о воссоединении мамы и папы. Особенно тяжело приходится единственному ребенку в семье. Детям, имеющим брата или сестру, морально легче пережить эту непростую жизненную ситуацию. Чувство сплочения и возможность поделиться своими переживаниями облегчает их моральное состояние, снижает вероятность нервных срывов.

Как пережить развод родителей — советы родителям

К сожалению, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, как ребенку пережить развод родителей, ведь каждая личность, хоть и маленькая, но индивидуальная. Однако, можно вынести некоторые общие рекомендации.

Необходимо всегда быть готовым к диалогу со своим ребенком. Важно доступно объяснить малышу, что развод никак не связан с его поведением. Для этого нужно привести конкретные причины развода, которые сможет понять и принять ребенок. Естественно, что малышу 2–3 лет не стоит растолковывать эти причины в подробностях, но нужно дать ему понять, что оба родителя по-прежнему любят его.

Родители могут стать объектом агрессии, предметом для выражения негативных эмоций. Следует сохранять спокойствие и помнить, что ваш «оппонент» еще ребенок, который не в состоянии контролировать свои эмоции.

Стоит попытаться по максимуму сохранить привычный уклад жизни ребенка — сейчас не время для переезда, смены детского сада или школы.

Других взрослых людей, контактирующих с ребенком (воспитателей, учителей, няню), следует поставить в известность о сложившейся в семье ситуации, чтобы они тоже адекватно реагировали на возможные вспышки гнева малыша.

Спрашивайте совета и интересуйтесь мнением малыша относительно вашей дальнейшей жизни. Возможно, стоит вместе с малышом придумать новые традиции и обычаи в семье.